searching for UFOs

Y cuando amaneció por fin, el ciego de mí seguía buscando la puesta del sol.

fantasmas paranoicos automáticos

¿A poco no es aburrido todo esto? Vine por la novedad y me quedé por la adicción al aburrimiento y a la estupidez ¡bah!. Pocos signos de exclamación, más bien torcidos, como signos de interrogación ebrios. Y tanta pero tanta poesía fácil como la más puta de todas, sin que eso le quite o le ponga más emoción al asunto. Es como una pesadilla de la que apenas se despierta y ya se está soñando de nuevo, ya se quiere estar soñando otra vez, porque si algo le sobra a uno es lo necio, que de cualquier forma, nunca está de más. Ahora mira al pobre Batou, pobre diablo sintético acariciando a su perro de "carne y hueso", orejas largas y mirada que no termina de morir. Cada vez que llega a casa lo abraza como si sintiera que al hacer eso absorbiera un poco de esa humanidad que el se imagina no extinta aún. Pero no sabe que la humanidad es una ilusión, lo fue siempre. Un invento cruel de algún sacerdote ateo, de esos que sobreviven hasta hoy en día. Y se siente así menos solo, abrazando un trozo de madera artificial tras el holograma de perro, y no siente el vacío, creo, porque siempre sonríe, aunque sea muy levemente.

broma mortal

No hay perdón, sin justicia no hay perdón, concluímos. Estuvimos sentados alrededor de la mesa, todos con los ojos vidriosos, sin hablar demasiado. Una que otra vez llegamos a mirarnos discretamente con los ojos a punto de estallar mientras negábamos con la cabeza. Recordamos momentos dolorosos, llenos de infamia, los que habrían formado nuestra estirpe de sangre mezclada con odio. Eso si, estupefactos. Nadie más que yo podría escribirlo, aunque no hubiera necesidad de ello, incluso siendo simple vanidad. Abrazando el aire marcado de esperanza nos atamos cada uno a una esquina de la mesa, temerosos del vacío, y caímos en un sopor de risas, como ignorando nuestra miseria.

(Creo que no podré dormir esta noche, mejor dicho no debería, nada tiene sentido en la oscuridad. Nada tiene sentido cuando nadie escucha, nada tiene sentido cuando no hay alguien a quien importe). Luego nos levantamos como sonámbulos, cada uno de vuelta a sus pensamientos habituales, tan secretos, tan ensimismados y caóticos. Y entendimos al fin esta burla sobre nuestras cabezas pegando recortes de sobriedad sobre los agujeros del olvido. Hicimos nudos a aquellos bultos de basura repletos de recuerdos de vidas pasadas e irreconocibles ahora.

Mañana partimos todos, a la muerte por diferentes caminos, inútiles caminos. Vamos inventando pretextos y sensaciones resistentes a las tempestades. Todo tipo de artilugios para no ser descubiertos en delitos de emoción incomprensibles. Pero es cierto, estamos cansados ¿No es verdad? Los lagos no nacieron para hacer olas.

Sus pequeños ojos me miraron con la misma tristeza que se inventó para mí.

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Escucho esta canción unas diez veces y cada vez es diferente, más punzante de lo que quisiera. Si pudiera arrancarme la piel, me está cortando la respiración, mi única vida.

enviar

Todo esto, salvo para mí, no tiene la menor importancia. Mira, tal vez nunca pueda salir de esta caja negra con un orificio por ventana. Algunos procesos están condenados al anonimato eterno de sus variables y a la soledad desértica de su significado.

Encuentro esta libreta amarillenta con demasiadas hojas en blanco, y pienso en todo lo que ahí podría haberse escrito. Entonces había historias, pero ninguna para escribir, mejor dicho ninguna que mereciera la pena ser leída, por tanto, todo esfuerzo hubiera sido inútil. Ya no hay libretas ahora. Sólo Enter. Ni siquiera me
pertenece el espacio en donde se guardan estas palabras. Yo sólo oprimo Enter o Retroceso. Y repito esta operación mil veces, tal vez más. Aún sabiendo que: no tiene la menor impotancia.

cortar->copiar->pegar

figuras

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_° Ese día mientras despertaba con la cara cubierta de lágrimas involuntarias, conocí el dolor, y sentí que regresaba de algún lugar muy lejano en el que había estado ausente todo el tiempo, pronto noté que me alejaba cada vez más, aunque ahora no tenía la certeza de si aquel punto era el origen o había sido alguna vez el final. Si regresaría o llegaría, si existe por lo menos alguna diferencia entre estas dos palabras. De pronto las direcciones desaparecieron y los sentidos se transformaron en meras referencias de lugares bipolares carentes de significado. Caos y confusión podría decirse. Que no es otra cosa sino de lo que surgió el universo, lo que es nuestro destino.

_° Pinto figuras en el aire, en colores que nadie más puede reconocer, algunas son extrañas, como sonidos. De entre todas las cosas inexpresables, algunos pensamientos tienen cierto sonido indescriptible, escucha. Se puede viajar sin mover un pelo, "Traveling without moving", pero es necesario tener alas.

_° También para salir de los laberintos es necesario tener alas. Como las que ahora se pudren en mi cráneo, lugar equivocado, lleno de errores y gusanos. Existen otras salidas, por supuesto, si vivieras lo suficiente para encontrarlas. Si murieras en el momento adecuado.

_° Hay personas que parecen entenderse tan bien sin decir demasiado. Aunque, la línea divisoria entre la comprensión y la indiferencia es más bien delgada, que paradoja, las esquinas no existen y yo las culpaba de no poder ver más allá de mis anhelos.

_° Las asignaciones y las imposiciones son molestas, son, como un enjambre asfixiante de polvo rojo en el fondo del mar. Y pensar que todo no es más que un conglomerado de rituales.

_° Todos sabemos que no hay porque pedir disculpas, sin embargo hay culpa. De cualquier forma, la lista de pecados de la abuela me importa un carajo.

foto Ø1

Esto fue lo que ví.

air

No debería mencionar que no tengo nada que escribir. Es más que obvio. Pero algunas veces incluso esas aclaraciones son necesarias.

30022160

El sueño que te dió aliento se perdió en alguna esquina decolorada, entre el alcohol y el sopor de las prisiones necias. Un golpe seco. Suele suceder, podríamos culpar a la piedras, a las nubes, o a los planetas, o podríamos simplemente no culpar.

Y así nos cansamos de besar el suelo de barro, las paredes blanqueadas, los deseos ensombrecidos bajo nubes de paja.

No perdiste el rumbo, navegar a la deriva nunca fue el rumbo, perdiste algo más... Aunque, el océano es aún infinito.

march of loss

Quería escribir una carta, siempre he querido hacerlo, me gustan las cartas, algunas veces dicen tantas cosas francas. Las cartas son, de toda la literatura, lo más cercano a la realidad y a la sinceridad. Quisiera dejar de mentirme escribiendo fluído, sin pensar demasiado en las palabras, sólo pensando en lo que siento. Sin ningún protocolo estorboso. Ocupar una noche entera y sentir con el amanecer la satisfacción de haberlo dicho todo y haber apaciguado el temor a una muerte intestada. Pero la verdad es que, como todo lo que hago, tampoco he podido concluir ésta. Ni siquiera he sido capaz de comenzar, ¿Lo ves? Todo se me va en distracciones de cobardes, en preámbulos inútiles y sosos. Tal vez algún día me atreva a entrar, tal vez no quiera estar mucho tiempo y prefiera salir lo antes posible. Sabes que no soy de fiar, porque hoy puedo estar vivo y mañana no, hoy puedo estar aquí y mañana no, tu tampoco eres de fiar. Nadie es de fiar.

Mira, algunos días no son tan malos, incluso son tan buenos que da vergüenza. Hoy me desperté escuchando a Sugar Cubes y "Life's too good" casi me parecía estar escuchando a Cocteau Twins con su lejanía nórdica o de esos lugares tan distantes. Es cierto, "Life's too good", yo opino lo mismo. Ahora termino con Arcana, un farsante como yo también puede escuchar a Arcana sin que a nadie le moleste. He hablado mucho hoy, ya no recuerdo sobre que, para que, ni con quien, y tampoco importa mucho porque no había nadie que escuchara de entre todos los que me rodeaban. Aunque ahora que lo pienso bien no sé si habrá sido sólo un sueño. ¿Lo ves? Quería escribir una carta pero mis dedos no responden a las abstracciones de mi mente, pienso que las letras no me quieren, debe ser que éste no es mi lenguaje, que no estoy mudo solamente sino manco también. Mejor dicho, creo que estoy muerto o que no he nacido. ¿Acaso no es lo mismo?

{Ø}

Es extraño que de pronto olvide tantas cosas por completo. Nombres, fechas, lugares, jerarquías, citas. Situaciones. Con tanta facilidad. Es como si en esos instantes mi mente se ofreciera como una hoja de papel en blanco esperando un insulto entintado, cualquiera, no importa. Y a mí lo único que se me ocurre es hacerla bolita y tirarla al bote de basura, tan sólo para darme cuenta de que hay otra hoja en blanco esperando...

mierda.

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